Homer en Slip !

Je n’aime pas les slips de bain. C’est comme ça, je n’en garde pas un souvenir marrant. Quand j’étais petit, on était obligé de mettre ce genre d’accessoires à la piscine. Je n’allais pas non plus plonger tout nu, j’aurai rendu trop de gens complexés. Alors je me pliais à la règle. J’avais pourtant déjà remarqué tous les défauts de ce bout de tissu… D’abord, le cordon qui sert à serrer, quand il y en a un, est en coton ou en un tissu qui met deux ans à sécher, c’est pas l’idéal et en plus ça fait une bosse difforme sur le pubis. Pour certains, on pourrait deviner qu’il s’agit des poils mais dans mon cas, à 9 ans, c’était bien le cordon, aucun doute ! Ensuite, l’élastique qui sert les jambes est soit trop serré, et la jambe devient bleue tant la circulation est coupée ; soit il ne l’est pas assez et là, c’est le risque de voir un testicule se faire la malle… Je vous aurai prévenus ! Sans parler des motifs, Mickey et Winnie ont connus de beaux jours pile sur ma …euh… ouep… Enfin, c’est gênant pour les autres. Bah oui, c’est pas pour me vanter mais bon, ça se voit que je n’ai rien à envier, quand je porte un slip de bain…

A l’adolescence, pendant ma période rebelle tahitien, j’arborai de magnifiques shorts longs de bain, décoré de mille fleurs exotiques. C’était la période Parker Lewis, vous voyez. Le genre même qui ne négligeait pas la fameuse cordelette, et qui avait l’ingénieux avantage de proposer des poches ! Soit en filet spécifique au bain, soit en tissu long à sécher formule spéciale. Le truc rigolo, quand tu allais dans l’eau, c’est que des poches d’air se formaient dans les poches, et faisaient gonfler ces dernières… on avait droit à deux bouées ! Alàlà, on rigole de peu quand on est gamin ! Et pis si on forçait l’entrée dans l’eau, hu hu hu, ça faisait des bulles comme un prout ! hu hu hu… Bon, il y avait un gros gros point négatif, surtout pour les autres, à la sortie du bain, puisque le tissu adhérait irrémédiablement à la peau, ne cachant plus rien du tout, au contraire, les formes étaient… expressives !

Aujourd’hui, fort heureusement… Non, je ne suis pas passé au string, arrêtez ! On a créé l’idéal masculin, le boxer de bain en peau de requin pour nager super vite et bien. Esthétique, moule-fesse, avantageux pour l’homme comme pour le regard de la femme si tant est qu’il n’est pas caché par un bide de buveur de bière excessif, le boxer de bain c’est super mieux que le slip de bain, moi j’vous l’dis !