Fanette me fait l'infime honneur de m'accueillir au sein de sa communauté bloguesque des Gais Lurons, blog au sein duquel j'aurai le plaisir de poster quelques articles périodiques (Nana, Always...) et représenter l'humour de ma région. Ambassadeur du Rigolo puissance 6-2, je remercie vivement mon hôtesse qui me permet de me lâcher, et de me fondre dans une communauté où je ne connais pas encore tout le monde et que j'apprécie pourtant déjà ! Vous, lecteurs, pourrez en faire de même en visitant le site des Gais Lurons !
vendredi 29 février 2008
jeudi 28 février 2008
Poubelle Man
Cette fois-ci, c'est moi qui ait oublié de sortir les poubelles. Mea Culpa. Ca m'a pris la tête depuis le matin où, partant au boulot, je me frappais le front dans un "D'oh" rageur. Sachant quel bordel staganit dans le local poubelle, je rageais d'avoir oublié et pendant la journée, je me demandais comment y remédier...
Le soir, rentrant du travail, j'eus l'occasion de rencontrer une de mes nouvelles voisines. La propriétaire était dans l'immeuble, en train de compléter un bail, et j'allais aller la saluer quand soudain j'entendis : "Oh bein ça, c'est quoi toutes ces poubelles !? C'est dégueulasse ! Qui c'est qui a pu oublier (elle consulte le calendrier) ! Ah bah, c'est M'sieur Homer ! C'est pô bien ! Grrr" Je me ravisais aussitôt et hop, me faufilait dans mon appart'. C'est qu'elle aurait pu me mordre !
Et elle s'est pas géné d'appeler sur le portable et signaler le problème ! Aussitôt, je me transformais en super vengeur et haussait le ton, indiquant qu'en l'absence de deux locataires, ça ne faisait pas qu'une semaine que les poubelles n'étaient pas sorties mais trois; et que j'avais certes oublié mais que j'allais y remédier. Je glissais aussi quelques remarques concernant le "sérieux" desdits voisins (n°3, si tu me lis !) qui n'étaient pas souvent là, mais quand ils y étaient, ils foutaient un sacré bordel ! au point qu'ils négligeaient tout bonnement le tri des ordures : je retrouvais dans le local des sacs ouverts, puants, remplis de déchets et de verre (alors que le verre se jette dans le container dehors), un robinet, des tuyaux, deux vieux stores et une bouteille de whisky. Je les disposais harmonieusement en cercle et refermait le local. Les poubelles étaient pleines, je les mis dehors en attendant le passage des éboueurs lundi prochain, et chargeait le surplus dans la voiture pour aller le déposer dans un dépôt spécifique à 500 mètres de là. Drôle de cirque qu'on pu observer mes voisins - s'ils me connaissaient pas, il savent que je suis un râleur désormais ! - , et drôle d'odeur qui s'échappe désormais du coffre de la voiture...
Le soir, rentrant du travail, j'eus l'occasion de rencontrer une de mes nouvelles voisines. La propriétaire était dans l'immeuble, en train de compléter un bail, et j'allais aller la saluer quand soudain j'entendis : "Oh bein ça, c'est quoi toutes ces poubelles !? C'est dégueulasse ! Qui c'est qui a pu oublier (elle consulte le calendrier) ! Ah bah, c'est M'sieur Homer ! C'est pô bien ! Grrr" Je me ravisais aussitôt et hop, me faufilait dans mon appart'. C'est qu'elle aurait pu me mordre !
Et elle s'est pas géné d'appeler sur le portable et signaler le problème ! Aussitôt, je me transformais en super vengeur et haussait le ton, indiquant qu'en l'absence de deux locataires, ça ne faisait pas qu'une semaine que les poubelles n'étaient pas sorties mais trois; et que j'avais certes oublié mais que j'allais y remédier. Je glissais aussi quelques remarques concernant le "sérieux" desdits voisins (n°3, si tu me lis !) qui n'étaient pas souvent là, mais quand ils y étaient, ils foutaient un sacré bordel ! au point qu'ils négligeaient tout bonnement le tri des ordures : je retrouvais dans le local des sacs ouverts, puants, remplis de déchets et de verre (alors que le verre se jette dans le container dehors), un robinet, des tuyaux, deux vieux stores et une bouteille de whisky. Je les disposais harmonieusement en cercle et refermait le local. Les poubelles étaient pleines, je les mis dehors en attendant le passage des éboueurs lundi prochain, et chargeait le surplus dans la voiture pour aller le déposer dans un dépôt spécifique à 500 mètres de là. Drôle de cirque qu'on pu observer mes voisins - s'ils me connaissaient pas, il savent que je suis un râleur désormais ! - , et drôle d'odeur qui s'échappe désormais du coffre de la voiture...
lundi 25 février 2008
Comment s'épilent les stars porno? (et questions diverses)
C'est pour toi, lecteur coquin, toi, lecteur qui insiste et visite régulièrement mon blog avec cette cruelle question, que je décide aujourd'hui d'approfondir la réponse que je t'ai donné il y a quelques temps. Le soif de savoir n'a pas de limite. Analyse en 3 parties... et questions diverses.
Alors, les stars porno on tendance à s'épiler. De près, de très très près, comme le montrent les gros plans. Faut dire que le poil, c'est pas esthétique, et les films de cul des années 80 montrent bien qu'il était temps de mettre le feu à la broussaille. Mais quelle est la méthode miracle pour l'épilation? Chronologie du sexe rasé...
Au rasoir ! En tout cas, y'en a qui ont essayé, et sans mousse ! C'est de là que vient l'expression consacrée "Chatte en feu". C'était, à l'époque, une opération risquée. Les premières exploratrices de la nénette lisse sont connues aux alentours des années 60. Celles-ci étaient équipées de simples boites de conserves qu'elles découpaient pour se raser la maouette. Nombreuses furent celles qui y perdirent un bout. Heureusement, Alfred Rasoir, le plus barbant des gaillards, se pointa un beau jour en ayant transformé un vieux cutter rouillé en Gillette pour Elle. Le confort de rasage était né. Celles qui avaient l'habitude d'avoir un tête entre les jambres utilisèrent les trois têtes de leur rasoir pour éclaircir les poils disgracieux de leur animal domestique favori.
Alors, les messieurs s'y mirent aussi. Ils avaient l'habitude de poser des bigoudis pour se friser le poil, désormais, leur pubis était lisse. La bite à poil était née. Tout rasé, il restait à s'attaquer à leurs délicats mais énoooormes testicules. PAs question de montrer à la caméra un zizi affablé de moonboots en poil de chèvre ! Et là je vous raconte pas le délire ! le moindre pli était source de souffrance, et le nombre de rognons et abats divers en grande surface ne cessa d'augmenter, pour le régal des gourmets.
Vint alors l'ère de l'épilation à la cire. Ces dames nous confirmerons que la souffrance, gage de tranquillité, valait le détour, et désormais les films porno se glorifient de chattes rasées à la Barthez et de sexes sans poils autour ni dedans (?). Un moment de délice - coulis de cire chaude entre les fesses - suivi d'un moment affreux et d'une douce chaleur émanant d'un corps fraichement dénudé. Désormais, le sexe allait devenir de l'art : les filles à poil sans poil allaient commencer à créer des formes que seul le rasoir leur permettait dans le temps : sans poil, avec un ticket de métro plus ou moins long, un triangle ou même un p'tit coeur ! De l'art, avec la raie au milieu. Net, et sans bavure.
Le milieu de la vidéo X, érotique ou SM allait en être révolutionné, au point que certains de mes lecteurs eux-même s'interessent à ces pratiques pour les imiter. Les stars du X comme modèle, reflet de la société du XXi ème siècle. Car pour les jeunes d'aujourd'hui, Rocco Sifredi ou Brigitte Lahaye ne signifient plus rien. Même Clara Morgan, qui a pourtant bien des films cochons à son actif, est dépassée. Les angles de caméra sont toujours plus indélicats, et il devient difficle à croire que le sexe qu'on pratique puisse se pratiquer autrement que celui de la télé. Alors, toi, lecteur coquin, vas-tu t'épiler le pubis? Te le raser, et jusqu'à où? Ou es-tu une lectrice dont la touffe commence à dépasser du shorty?
Quel est le point fort de l'épilation des stars porno? Comme pour tout le monde, le poil repousse, et c'est là l'astuce ! Si, par mégarde, Clara Morgan ou Carla Bruni (qu'est-ce qu'elle vient faire là,
celle-là??) loupe son ticket de métro, pas de souci, on rase tout et ça repousse en quinze jours !
Pourquoi les femmes - actrices - du sexe gardent toujours leurs chaussures à talon quand elles s'envoient en l'air, seules ou nombreusement accompagnées?
Je dérive un peu du sujet pour attirer votre attention sur le fait que les stars du X gardent leurs chaussures pour niquer ! Et oui, il faut croire que ça fait du bien en plus d'être plus habillée que moins ! Hum.
Qui regarde les films porno ou les vidéos sur internet? Dans la catégorie "film chez soi", je dirai autant d'hommes seuls que de femmes. Sauf que les mecs passent pour des porcs qui s'astiquent alors que les femmes, pour le moment plus discrètes face à cette réputation, ont l'érotisme de se masturber et que ça ne se sache pas. Ou alors qu'entre elles. Je ne suis pas dans le secret des anges. Sur le net, en revanche, les mecs, assurément.
Le sexe, fédérateur? Du sexe, du sexe, et encore du sexe. Tout le monde en parle, tout le monde y pense de temps en temps. C'est de l'instinct.
Nous ne sommes que des bêtes. A poil. Ou sans.
vendredi 22 février 2008
Bienvenue chez les ch'tis
J'ai eu la possibilité d'aller hier soir voir le film de Dany Boon "Bienvenue chez les ch'tis", parmi les centaines de personnes présentes. La salle était comble, les autres séances réservées et déjà remplies à hauteur de 4 salles dans le cinéma... Ca fait du monde ! Un réel succès pour ce film régional qui est censé mettre le Nord Pas de Calais en valeur. Une promotion assurée par les médias, je ne vous insulterai donc pas en vous relatant le synopsis. Je passerai directement à la critique, et elle s'avère être plutôt bonne ! Malgré le jeu des acteurs secondaires parfois forcé (on sent bien qu'ils ne parlent pas le ch'ti naturellement), Dany Boon et Kad Merad sont excellents. Anne Marivin se perd dans un surjeu pathétique, et Line Renaud, si elle parle bien le dialecte, joue lentement et perd de véracité. Un peu de rythme, Line !!! Autre points "négatifs", le peu d'images de la région et de ses beaux coins, ainsi que la notion de temps et de périodes dans le film : il faut comprendre que les jours passent ! Enfin, je me demande ce que ça donnera en sous-titré : pas sûr que les gens du sud apprécieront, le film étant majoritairement en patois. Cela dit, on se marre du début à la fin ! Aux larmes par moment, aux éclats bien souvent ! Jouant sur les clichés, on passe un moment agréable, avec un petite morale sur les préjugés, et on sort du ciné avec l'envie de le revoir à nouveau, ce qui est gage de qualité. On retrouve les phrases types, succès du spectacle de Dany Boon en ch'ti, et on s'amuse des expressions de notre région. D'après la presse, le film bat tous les records dans le Nord Pas de Calais, et c'est mérité. Allez, je cesse d'en parler : allez le voir et faites vous eun'idée !
Acheter à Arras, c'est possible?
C'est la valse des appartements en ce moment à Arras ! Rien que dans mon immeuble, ils sont trois à se libérer. Fini les voisins qui font du bruit, voilà ceux qu'on ne connait pas encore et qui pourraient s'avérer pires que les premiers. Arras, c'est une ville qui bouge dans le domaine immoblier. Rien que dans le bout de ma rue, une dizaine d'offices sont entassées, présentant parfois les mêmes maisons, pour des prix... exorbitants ! L'immobilier à Arras est aussi cher qu'à Lille. La ville possède un patrimoine historique certain, et le calme d'une ville de campagne avec tout ce qu'il faut à proximté. Qu'on cherche en centre-ville ou dans les villages alentours, le prix des constructions est au plus haut. Alors je zyeute régulièrement le ParuVendu , qu'un vieux monsieur distribue pour des cacahuètes chaque semaine au pied de mon immeuble, pour dénicher le bon plan. Les propriétaires privés passent régulièrement une annonce dans la page petites annonces immobilières, et je muris de plus en plus l'envie d'acquérir un appartement à moi.
Parce que vivre à Arras, ça a du bon, quand même. Si la ville est calme le dimanche, on peut pointer à Lille pour se promener, ou préférer le calme des bords de la Scarpe. A moins que les balades dans la vieille ville aux ruelles étroites soit votre fort? Arras se meut en ville touristique grace à ses animations qui restent, hélas, trop ponctuelles.
Avec mon appart du moment, je suis proche du centre-ville - bien desservi aussi par les bus - et du boulot, ce qui m'amène de plus en plus à penser prendre un chez moi à Arras même. D'autres préfèrent une maison en campagne près des vaches, moi un grand loft bien clair et design ne me dépairait point. En cherchant dans le P-V du 62, je trouve de bons et de moins bons coins, appuyé par les trop nombreuses photos des agences immobilières qui oublient que le mot petite-annonce n'est pas obligatoirement synonyme de pub. Les pages centrales en sont blindées, je les passe. De toute façon c'est trop cher... Allez, je ne désespère pas, les projets pointent vers l'avenir. Et l'avenir, c'est déjà demain !
mercredi 20 février 2008
Pékin Express, la route des incas Ka
Je ne loupe aucun épisode de Pékin Express, cette année. Déjà parce que j'adore la Chine, j'espère qu'ils y arriveront bientôt... et aussi parce que j'attend sans cesse ce moment où nous verrons l'homme face à son instinct animal, ce moment où la tension à son comble, il ne pourra pas faire autrement que d'aller faire caca dans les buissons !
Parce que ça doit pas être évident de traverser un marais infesté de caimans et d'avoir envie, soudainement, de laisser sortir le cigare. L'être humain normal a envie une fois par jour, c'est une moyenne certifiée par Attention à la Marche. Or, voilà des semaines que les candidats de Pékin Express parcourent le Brésil sans avoir jamais fait une pause "grosse commission". Et ça se comprend, ils passent des heures dans des voitures qui puent le bovin, traversent des régions infestées d'insectes en tout genre : je ne dévoilerai pas non plus la partie charnue de mon corps, au risque de me faire piquer là ! Alors les voilà, fiérement constipés, qui font du stop au soleil. Qui pataugent dans les marais. Qui s'amusent à y faire des pets, ça fait des bulles, c'est rigolo. Y'a pas, Pékin Express c'est la grande aventure !
Si j'étais un Brésilien qui choisit d'héberger un duo de ce jeu, je me méfierais qu'il ne refasse pas illico la déco de mes waters. Parce que c'est de l'instinct de survie : une oclusion intestinale et pas de proctologue à mille lieues à la ronde, c'est fatal ! Alors je les imagine qui avancent, la sueur collée au front ,le caleçon collé à... euh, leurs fesses - on va dire - à la recherche non pas d'un drapeau rouge mais d'un rouleau rose qui soulagera leur tension du moment. Et là, c'est le drame : au coeur de la jungle, pas de papier à l'horizon, les feuilles de palmier sont trop lisses et étalent tout, et le moindre pipi disgracieux entraine une piqûre de sumac vénéneux qui laissera des traces. Faut en vouloir de Pékin Express.
Au coeur du duo même, qu'il est agréable d'attendre sur le côté de la route que votre copine finisse de couler un bon vieux bronze. Ca change complétement votre vision d'elle. Désormais plus de tabous, vous pourrez péter ensemble, partager les petits coins et recoins, et vous serez peut-être même capable de "sentir le vent venir". Complicité et gros besoins ne sont pas incompatibles. Et peut-être aurez-vous la chance de marcher du pied gauche dans un de ces besoins parfaitement dissimulé sous une feuille de cactus qui irrite, et trainerez vous sous vos tongues le parfum de la victoire !? Qui sait, l'aventure est longue quand on fait PQ Express !!!
Parce que ça doit pas être évident de traverser un marais infesté de caimans et d'avoir envie, soudainement, de laisser sortir le cigare. L'être humain normal a envie une fois par jour, c'est une moyenne certifiée par Attention à la Marche. Or, voilà des semaines que les candidats de Pékin Express parcourent le Brésil sans avoir jamais fait une pause "grosse commission". Et ça se comprend, ils passent des heures dans des voitures qui puent le bovin, traversent des régions infestées d'insectes en tout genre : je ne dévoilerai pas non plus la partie charnue de mon corps, au risque de me faire piquer là ! Alors les voilà, fiérement constipés, qui font du stop au soleil. Qui pataugent dans les marais. Qui s'amusent à y faire des pets, ça fait des bulles, c'est rigolo. Y'a pas, Pékin Express c'est la grande aventure !
Si j'étais un Brésilien qui choisit d'héberger un duo de ce jeu, je me méfierais qu'il ne refasse pas illico la déco de mes waters. Parce que c'est de l'instinct de survie : une oclusion intestinale et pas de proctologue à mille lieues à la ronde, c'est fatal ! Alors je les imagine qui avancent, la sueur collée au front ,le caleçon collé à... euh, leurs fesses - on va dire - à la recherche non pas d'un drapeau rouge mais d'un rouleau rose qui soulagera leur tension du moment. Et là, c'est le drame : au coeur de la jungle, pas de papier à l'horizon, les feuilles de palmier sont trop lisses et étalent tout, et le moindre pipi disgracieux entraine une piqûre de sumac vénéneux qui laissera des traces. Faut en vouloir de Pékin Express.
Au coeur du duo même, qu'il est agréable d'attendre sur le côté de la route que votre copine finisse de couler un bon vieux bronze. Ca change complétement votre vision d'elle. Désormais plus de tabous, vous pourrez péter ensemble, partager les petits coins et recoins, et vous serez peut-être même capable de "sentir le vent venir". Complicité et gros besoins ne sont pas incompatibles. Et peut-être aurez-vous la chance de marcher du pied gauche dans un de ces besoins parfaitement dissimulé sous une feuille de cactus qui irrite, et trainerez vous sous vos tongues le parfum de la victoire !? Qui sait, l'aventure est longue quand on fait PQ Express !!!
mardi 19 février 2008
Municipales à Arras, reflet d'un mécontentement national?
Quel est réellement l'impact des municipales sur le mécontentement des Français? doit-on y voir un dénouement salvateur? Les sondages affirment que la popularité du Président est en baisse, c'est un fait; et malgré l'étude des causes de cette baisse, personne ne trouve de solution pour remonter le moral des Français. Leur Président est un bulldozer qui fonce. Reste à savoir s'il sait où il va. A l'aube des municipales, on a l'impression qu'un vent de révolte de gauche va se lever, malgré un PS en pleine reconstruction, que les déçus de Sarkozy vont se faire entendre dans les urnes. Il est temps, diront certains. Quel interêt? , diront les autres. Car les municipales sont avant tout des élections locales qui n'auront pas d'impact sur la politique gouvernementale. Les élus ne seront pas des députés. Il ne changeront pas les lois qui passent tandis que le Président people se promène ça et là, monopolisant la presse.
Alors, les espoirs survivent à l'échelon local, individuel, d'améliorer son quotidien en limitant l'impact de décisions nationales. Ici, à Arras, Pas de Calais, la ville est "centre-droit", le maire actuel a soutenu Bayrou pendant les élections. Les impôts sont lourds, l'immobilier est cher, et les efforts déployés pour que la ville soit à la hauteur de son potentiel sont discutables. Arras vit dans l'ombre de Lille. Arras, une cité universitaire qui ne propose rien à ses milliers d'étudiants : pas de lieux dynamiques, d'animations sympas, de bar qui produisent des groupes régulièrement, le peu d'action est trop ponctuelle (Main Square Festival, 3 jours et puis plus rien). Arras, ville historique sans publicité (le centre ville, les carrières Wellington, Nemetacum... pas de petit plus qui ferait venir les gens comme à Bruxelles !) et Arras, ville à l'avenir obscur, connue dans la région comme la "ville des premières pierres". On a, en effet, sous l'ère JM Vanlerenberghe, posé des dizaines de "premières pierres" pour annoncer une maison de retraite, des logements sociaux, une piscine thalasso pour tous ou même un grand cinéma... rien de tout cela ne sera fait. Et aujourd'hui, on annonce un bowling et deux restaurants. Doit-on enfin y croire, où est-ce un effet d'annonce, un Sarko-show à la sauce Vanlerenberghe, avant les municipales?
Alors, les espoirs survivent à l'échelon local, individuel, d'améliorer son quotidien en limitant l'impact de décisions nationales. Ici, à Arras, Pas de Calais, la ville est "centre-droit", le maire actuel a soutenu Bayrou pendant les élections. Les impôts sont lourds, l'immobilier est cher, et les efforts déployés pour que la ville soit à la hauteur de son potentiel sont discutables. Arras vit dans l'ombre de Lille. Arras, une cité universitaire qui ne propose rien à ses milliers d'étudiants : pas de lieux dynamiques, d'animations sympas, de bar qui produisent des groupes régulièrement, le peu d'action est trop ponctuelle (Main Square Festival, 3 jours et puis plus rien). Arras, ville historique sans publicité (le centre ville, les carrières Wellington, Nemetacum... pas de petit plus qui ferait venir les gens comme à Bruxelles !) et Arras, ville à l'avenir obscur, connue dans la région comme la "ville des premières pierres". On a, en effet, sous l'ère JM Vanlerenberghe, posé des dizaines de "premières pierres" pour annoncer une maison de retraite, des logements sociaux, une piscine thalasso pour tous ou même un grand cinéma... rien de tout cela ne sera fait. Et aujourd'hui, on annonce un bowling et deux restaurants. Doit-on enfin y croire, où est-ce un effet d'annonce, un Sarko-show à la sauce Vanlerenberghe, avant les municipales?
vendredi 15 février 2008
Lendemain de Saint Valentin
Inutile de vous dire qu'après une nuit de sexe, de sueur et de passion fougueuse, j'ai bien fait de prendre congé en ce 15 février. D'autant que la Saint Valentin est de plus en plus présenté, à raison, comme une fête commerciale avant tout. On voit ça et là fleurir les boutiques de vitrines en rouge et noir, qui rendent hommage à l'amour autant qu'à Jeanne Mas. Du parfum aux fleurs, en passant par les chocolats ou les gadgets de la Carterie du coin, toutes les excuses sont bonnes pour apporter à son/sa dulciné(e) un cadeau qui lui fera plaisir et espérer qu'ensuite, on partagera ledit plaisir sous la couette, dans la douche et un peu partout ailleurs. Même les restaurants s'y mettent : on trouve partout des menus spéciaux de St Valentin, qui n'ont de spécial que le nom. La salle sera évidemment pleine le soir même, bondée d'une foule qui ne trouvera le moment romantque tant attendu qu'une fois chez soi, et qui s'apercevra au moment de payer la note que les menus St Valentin sont aussi chers que la soirée complète de Nouvel an qu'ils ont passé il y a un mois et demi, la musique et la danse en plus ! Y'a pas de sot business, la St Valentin n'échappe pas à la règle. Et malgré le fait que tout le monde affirme qu'il s'agit d'une fête commerciale uniquement, presque tout ceux qui le pensent achéteront un cadeau, iront au resto ou entretiendront ce commerce... Sauf moi ! Bah oui, j'ai fait original cette année, et surtout, j'ai voulu que ça reste intime. Inutile de s'exposer, cette fête est la nôtre. Alors, après avoir acheté le nécessaire, nous nous sommes réunis chaudement devant une fondue au chocolat-caramel préparée maison, avec un max de fruits et de bonbons à engluer dedans. Succulent ! Les choses ont ensuite pris le tournant qu'on leur connait ;-) Et aujourd'hui, il FAUT remettre ça : regardez votre éphéméride ; c'est la St Claude ! Là, vous voyez ce que je veux dire?
mercredi 13 février 2008
ADSL social
C'est un gros coup que vient de faire la ville de Paris en offrant un partenariat entre l'office HLM et Cegetel pour permettre à 250000 personnes "défavorisées" d'accéder au triple play pour 1 euro HT par mois ! Cette offre, plus spécifiquement, débutera en juin 2008 et permettra aux foyers non équipés d'internet d'accéder à un accès 512kbps illimité, aux 18 chaines TNT haute définition (sic !) et à deux lignes téléphoniques avec gratuité des appels entrants. Le tout en fibre optique, si, si. Et surtout, c'est une aubaine pour le groupe Cegetel qui pourra se permettre de proposer aux locataires l'évolution de cette offre vers une ligne haut débit bien plus chère. Cela dit, 45% des logements HLM concernés sont déjà abonnés à une offre internet au moins. L'impact de cette petite révolution sera donc moindre mais restera interessant commercialement.
Ce que j'en pense : si l'idée peut paraitre bonne, on sent qu'elle cache quelque chose. D'autant que près de la moitié des foyers concernés sont déjà chez un FAI, c'est la possibilité pour Cegetel de grapiller des clients. Une offre qui pourrait aussi faire des jaloux, sachant que certaines personnes - HLM ou non - ne disposent que d'une connexion 512kbps et n'ont pas accès à la télé, mais payent 30 à 40 euros quand même à leur FAI. De plus, je rappelle que dans certains coins, l'internet ne passe même pas encore ! Enfin, est-ce que les foyers qui ne peuvent se permettre de s'abonner au net sont équipés d'un ordinateur? Et j'en rajouterai une couche en disant que ceux qui vivent en HLM ont un toit, et que l'argent trouvé et déboursé par la ville de Paris serait mieux utilisé à un en donner un à ceux qui n'en ont pas.
Ce que j'en pense : si l'idée peut paraitre bonne, on sent qu'elle cache quelque chose. D'autant que près de la moitié des foyers concernés sont déjà chez un FAI, c'est la possibilité pour Cegetel de grapiller des clients. Une offre qui pourrait aussi faire des jaloux, sachant que certaines personnes - HLM ou non - ne disposent que d'une connexion 512kbps et n'ont pas accès à la télé, mais payent 30 à 40 euros quand même à leur FAI. De plus, je rappelle que dans certains coins, l'internet ne passe même pas encore ! Enfin, est-ce que les foyers qui ne peuvent se permettre de s'abonner au net sont équipés d'un ordinateur? Et j'en rajouterai une couche en disant que ceux qui vivent en HLM ont un toit, et que l'argent trouvé et déboursé par la ville de Paris serait mieux utilisé à un en donner un à ceux qui n'en ont pas.
Le drame
Surfant sur les pages de la Voix du Nord en ligne, me voilà interpellé par un titre accrocheur et pourtant si horrible que je ne pus m'empecher de lire le début de l'article. Un drame affreux vient de se produire à Raillencourt Sainte Olle, dans le Cambresis. Si affreux que personne dans les médias nationaux ne pourra l'énoncer. Mais moi, je brave l'interdit et vous cite les premières lignes d'annonce de cet article intitulé : Neuf poules et un coq massacrés à Raillencourt Sainte Olle : "Francine élève des poules et des oies depuis quarante ans. Dimanche, son poulailler a été dévasté. Ses bêtes ont été attaquées, vraisemblablement par un renard. La Raillencourtoise, qui n'a jamais connu un tel carnage, est sous le choc."
Qui a dit qu'il ne se passait rien par chez nous?
Qui a dit qu'il ne se passait rien par chez nous?
lundi 11 février 2008
Les nouveaux (première volée)
Etre cité chez les autres, quel bonheur et quel honneur. Gage de qualité, symbole d'appartenir à une communauté, et gage de fréquentation en retour d'un petit lien... (y'a un message, là !!!)
Le Chemin du Rayon n'échappe pas à la règle et face à une vague de révolution bloguesque (certains gros s'en vont, d'autres naissent chaque jour, d'autres encore renaissent sous une forme nouvelle), je décide enfin de mettre à jour ma blog roll !!
Accueillons donc en applaudissant bien fort les nouveaux arrivants :
2 yeux 2 oreilles, le blog à Webkili, le retour de Fanette, Maniaco Adulescent, Mon blog (titre provisoire), la Pire Racaille et le toulousain Monsieur Poireau !
Des sites que je lis avec attention depuis quelques temps et qui prennent place dans mon best of perso, en les lisant vous lirez la même chose que moi ! Variés et divers, les blogs sus-cités regorgent d'infos et sont très sympas à lire ! Deuxième volée à venir très bientôt !
Le Chemin du Rayon n'échappe pas à la règle et face à une vague de révolution bloguesque (certains gros s'en vont, d'autres naissent chaque jour, d'autres encore renaissent sous une forme nouvelle), je décide enfin de mettre à jour ma blog roll !!
Accueillons donc en applaudissant bien fort les nouveaux arrivants :
2 yeux 2 oreilles, le blog à Webkili, le retour de Fanette, Maniaco Adulescent, Mon blog (titre provisoire), la Pire Racaille et le toulousain Monsieur Poireau !
Des sites que je lis avec attention depuis quelques temps et qui prennent place dans mon best of perso, en les lisant vous lirez la même chose que moi ! Variés et divers, les blogs sus-cités regorgent d'infos et sont très sympas à lire ! Deuxième volée à venir très bientôt !
Main Square Festival 2008 : planning définitif
C'est fait et définitif, l'année 2008 verra un Main Square Festival de haute qualité se dérouler sur la magnifique Grand'Place d'Arras entre le 4 et le 7 juillet. Petit résumé d'un casting hors norme...
Le 4 juillet 2008 : Justice ouvrira les festivités avant le concert électrique des Chemical Brothers
Le 5 juillet 2008 : BB Brunes lèvera le rideau devant Mika
Le 6 juillet 2008 : The Wombats et the Do chaufferont le public avant Radiohead
Le 7 juillet 2008 : officiellement ça ne fait pas partie du Festival, mais c'est un fait, Céline Dion se produira devant nous pour clôturer le Main Square Festival 2008 à Arras.
Les réservations sont d'ors et déjà disponibles chez les revendeurs. Avec une telle distribution, on devrait voir du monde !!!
Le 4 juillet 2008 : Justice ouvrira les festivités avant le concert électrique des Chemical Brothers
Le 5 juillet 2008 : BB Brunes lèvera le rideau devant Mika
Le 6 juillet 2008 : The Wombats et the Do chaufferont le public avant Radiohead
Le 7 juillet 2008 : officiellement ça ne fait pas partie du Festival, mais c'est un fait, Céline Dion se produira devant nous pour clôturer le Main Square Festival 2008 à Arras.
Les réservations sont d'ors et déjà disponibles chez les revendeurs. Avec une telle distribution, on devrait voir du monde !!!
mercredi 6 février 2008
Plein les yeux !
Un an. Voilà le temps qu'il faut pour obtenir un rendez-vous chez un ophtalmo. Alors quand celui-ci arrive, on prend toutes les précautions pour ne pas le louper. C'était le cas pour moi hier soir, et en grand malin, avant d'y aller je téléphone pour savoir combien il y a de retard : 1 heure. Bon, ok, mon rendez-vous était prévu à 18h15, je me pointe là-bas vers 19h. Dans la salle d'attente roupillent en silence deux personnes qui attendent depuis une heure et demi. Je m'installe. Soudain, l'ophtalmo passe la tête, me regarde, observe la dame à mon côté et demande : "Vous êtes ensemble? - Pas encore", répondis-je, ce qui fit sourire la dame, au demeurant fort jolie. Vint son tour, puis celui de l'autre personne, tandis que le manège des visiteurs continuait sans cesse, renouvellant la clientèle. Il était 19h45 quand je passais...
Et voilà que je me fais disputer parce que j'ai reçu des lentilles d'une autre marque que celles qu'elle m'avait prescrit ! Bah j'y peux rien moi, le labo qui les fabrique a cessé d'en faire suite à des défauts sur son modèle ! Fallait pas en prescrire, et pis celles que j'ai acheté sont vachement plus confortables ! Eh ouais docteur, vous aurez pas votre voyage de fin d'année, votre quotat de vente de lentilles de Telmark ne sera pas atteint. Et j'm'en fous ! Même la médecine est "corrompue", pardonnez moi l'expression.
Bon, en bref, je suis sorti avec une ordonnance pour des gouttes, une prescription pour des binocles alors que ma vue n'a pas bougé, une trace jaune sous l'oeil que je n'ai vue que ce matin dans la salle de bain, et un allégement de mon porte-monnaie de 28 euros... Elle aurait pu me faire la consultation à l'oeil !
Et voilà que je me fais disputer parce que j'ai reçu des lentilles d'une autre marque que celles qu'elle m'avait prescrit ! Bah j'y peux rien moi, le labo qui les fabrique a cessé d'en faire suite à des défauts sur son modèle ! Fallait pas en prescrire, et pis celles que j'ai acheté sont vachement plus confortables ! Eh ouais docteur, vous aurez pas votre voyage de fin d'année, votre quotat de vente de lentilles de Telmark ne sera pas atteint. Et j'm'en fous ! Même la médecine est "corrompue", pardonnez moi l'expression.
Bon, en bref, je suis sorti avec une ordonnance pour des gouttes, une prescription pour des binocles alors que ma vue n'a pas bougé, une trace jaune sous l'oeil que je n'ai vue que ce matin dans la salle de bain, et un allégement de mon porte-monnaie de 28 euros... Elle aurait pu me faire la consultation à l'oeil !
lundi 4 février 2008
Deux brèves pour mes lecteurs
Bah oui, il faut satisfaire votre appétit !
1. Ils se sont dit oui (encore) et tout le monde s'en fout. Inutile de préciser de qui on parle, mais j'ai un avis bien tranché là-dessus. Sa femme est une sacrée croqueuse d'homme (pour rester poli) et se marier au bout de deux mois relève de l'inconscience... mais bon, il fait ce qu'il veut, il est grand (non?)...
2. Ch'ui allé voir Astérix et Obélix aux jeux olympix. Je ne ferai bien aucun commentaire, j'ai gaspillix mon argentix. J'aurai mieux fait de materix un filmix. C'est une daubix.
Rassasiés?
Non?
Bon, alors la news du week end : les rats quittent le navire ! Expression imagée pour préciser que de nombreux locataires quittent mon immeuble simultanément. Je vais croire que c'est mon odeur qui les fait fuir (je n'accepterai aucune allusion à ce sujet, hein?). Ce ne sont pas moins de trois locataires sur sept qui déménagent pour la fin du mois. Il y a donc deux studios à louer pour ceux qu'ça interesse, sur Arras.
Le troisième, un bel appart avec cour sous mon plancher, est déjà loué...
1. Ils se sont dit oui (encore) et tout le monde s'en fout. Inutile de préciser de qui on parle, mais j'ai un avis bien tranché là-dessus. Sa femme est une sacrée croqueuse d'homme (pour rester poli) et se marier au bout de deux mois relève de l'inconscience... mais bon, il fait ce qu'il veut, il est grand (non?)...
2. Ch'ui allé voir Astérix et Obélix aux jeux olympix. Je ne ferai bien aucun commentaire, j'ai gaspillix mon argentix. J'aurai mieux fait de materix un filmix. C'est une daubix.
Rassasiés?
Non?
Bon, alors la news du week end : les rats quittent le navire ! Expression imagée pour préciser que de nombreux locataires quittent mon immeuble simultanément. Je vais croire que c'est mon odeur qui les fait fuir (je n'accepterai aucune allusion à ce sujet, hein?). Ce ne sont pas moins de trois locataires sur sept qui déménagent pour la fin du mois. Il y a donc deux studios à louer pour ceux qu'ça interesse, sur Arras.
Le troisième, un bel appart avec cour sous mon plancher, est déjà loué...
vendredi 1 février 2008
Du mérite de s'en prendre une
Une gifle... et on reparle du Nord Pas de Calais à la télé. Quand ce n'est pas pour parler de viol, d'incendie, de fléau ou d'élection d'un candidat UMP, on trouve encore un fait divers à disproportionner. Non, il ne fait pas bon vivre dans la Nord, il pleut, ça pue et les gens sont des péquenauds qui parlent tous patois. Si, si, c'est montré à la télé !! Halte à la discrimination du Nord, c'est une région où il fait bon vivre et qui, comme d'autres en France, possède un charme indéniable et reconnu - entre autre - par les touristes de plus en plus nombreux ! Je m'amusais ce matin à lire dans le journal local, les réactions de lecteurs face à la gifle. Rappel des faits : un prof de technologie veut faire une activité de groupe dans sa classe. Pour cela il demande à ses élèves de redisposer les tables. Un d'entre eux ne fait rien, le prof déplace brutalement ses affaires et l'écarte. L'élève l'insulte d'un "Connard" retentissant (!), le prof le gifle et le traine dans une pièce où il l'oblige à écrire un mot d'excuse. Le papa du gamin se pointe, ayant appris la chose, et un coup de chance il est gendarme ! Excès de zèle, plutôt que de reconnaitre l'irrespect du gosse, il embarque le prof qui n'avait jamais fait ça de sa vie et les médias s'emparent de la chose, vu qu'en ce moment on ne parle plus trop de Nicolas Sarkozy.
Donc, j'en reviens à mes lecteurs de la Voix du Nord : une dizaine de réactions, toutes en faveur du professeur, de gens qui savent ce qu'est le respect et qui rappellent avec humour que dans le temps, quand un prof donnait un gifle à un gosse, le père de ce gosse lui en donnait une deuxième en rentrant ! Non mais !
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