mercredi 27 février 2013

J'ai changé de Docteur

D'abord, le faux...


Quand j'ai découvert la série, c'était à la télé, et David Tennant interprétait le Docteur. Rapidement addict, je me suis décidé à découvrir la série culte à partir de la première saison du reboot, en 2005. A l'époque, le Docteur était campé par Christopher Eccleston. Pour parler aux novices, le Docteur est un extraterrestre qui a la capacité de se régénérer à sa mort: il garde alors tous les souvenirs de son existence, mais change à la fois de visage et de caractère ! Et hier, j'ai fini la saison 1, et j'ai assisté à la première régénération, et j'en reste un peu sous le choc. Certes, je retrouve l'acteur que j'ai découvert en premier dans le rôle du Docteur, mais je m'étais tellement habitué au personnage précédent que j'ai un peu de mal à me faire à ses nouvelles facettes. Ceci dit, c'est ce qui fait le charme de la série la plus kitsch de Grande Bretagne: Doctor Who !

 
 

 
Et puis le vrai...

Ce qui me fait penser que je me suis retrouvé chez le médecin, le vrai, il y a quelques semaines et j'avais oublié de vous en causer. J'y suis allé, en bonne santé à priori. Je voulais qu'il me fasse une ordonnance pour un bilan sanguin, afin de surveiller mon cholestérol, entre autres.

Dans la salle d'attente, une dizaine de personnes: quand on prend un rendez-vous, le docteur a l'usage de ne jamais être ponctuel. Jamais. Et quitte à perdre du temps, il installe une pile de revue sur la table de la salle d'attente, que personne ne touche plus car chacun se plonge désormais dans son smartphone. Autre fait: la salle d'attente est un nid à microbes, puisque pleine de malades, les gens en bonne santé ont donc toutes les chances de revenir en ce lieu quelques jours plus tard pour se faire diagnostiquer un mélange des maladies des autres. Et autre constat: une fois arrivé dans cette pièce, étrangement on se sent déjà mieux. Bizarre.

Voilà mon tour qui arrive, et j'expose mon problème à mon médecin. Il m'écoute et refuse de m'ordonnancer une prise de sang ! M'expliquant qu'un contrôle des graisses n'est utile que tous les trois ans, patati patata. Vexé, j'invente une perte de poids récente. Il me répond que justement, si tu perds du poids, tu perds aussi en graisse. Le con. Alors, pour me contrarier encore plus, il consulte mes derniers examens (2010), me dit qu'un critère est à la limite (il faut préciser que j'avais fait la prise de sang au lendemain des fêtes de fin d'année, et des repas chargés en raclette), et qu'on va faire une prise de sang... en mai 2013 ! Et qu'entre temps, je devrais me soumettre à un régime: plus de graisses animales: adieu œufs, fromages ! Et il me dit ça la veille de la chandeleur ! Non mais !

Je suis ressorti de là avec 23 euros de moins. Encore plus léger. Mais contrarié.

Le soir même, je mangeais des crêpes. A la bière. Et depuis, je m'enfile du fromage tous les jours. En mai je ferais ma prise de sang. Et on verra. Car depuis cette fameuse prise de sang de 2010, j'ai changé mes habitudes alimentaires. Je mange beaucoup de viande maigre, de légumes verts... En refusant un examen en février, mon médecin me conseille sur des bases d'il y a deux ans.

J'ai envie de changer de docteur...

lundi 25 février 2013

Un point sur le Racing?

 
Ça fait un moment que je vous ai pas parlé du RC Lens: c'est parce qu'en fait, y'a rien de fameux à en dire. Dans le ventre mou du classement, l'équipe fait du surplace. Mais si on regarde de plus près les performances récentes et le style de jeu, l'arrivée à la tête de l'équipe de Capt'ain Siko (Eric Sikora, l'emblématique défenseur du club, il y aura passé toute sa carrière), on constate que les stats du Racing sont intéressantes. A neuf points du premier prétendant à la montée, et avec un calendrier plutôt favorable... (le club affronte Nantes la semaine prochaine, mais après, c'est plus abordable...) l'espoir existe, même s'il reste faible. A défaut, la saison prochaine, le Racing aura une carte à jouer ! Et quoiqu'il en sera, depuis plusieurs matchs, l'équipe est belle à voir jouer !
 
D'ailleurs, elle est toujours en lice en Coupe de France où elle affrontera Epinal.
Ce soir, Lens se déplace à Monaco, leader incontesté, avec l'intention de faire un coup...
Et pourquoi pas?

vendredi 22 février 2013

La patate chaude, moteur d'inspiration !

 

Finalement, la chaine qui tourne sur le net aura permis aux observateurs d'ériger une toile des relations dans la blogosphère. Un peu comme un Pearltree des copains; et comme le disait justement Nicolas dans mes commentaires, on peut toucher les gens d'une façon tellement exponentielle qu'à un moment, on est à nouveau cité: Falconhill a répondu ce matin et m'a à nouveau tagué.

C'est cool. Parce que ces chaines, il faut les prendre comme un moteur d'inspiration.
 
Images intégrées 1
 
Avec des questions à la con, d'autres plus sérieuses, on trouve là une manne de billets à écrire pour toutes les tendances, actuelles et plus générales. Si le blogueur qui les pose ne les a pas traitées, c'est l'opportunité pour son tagué de rédiger un billet plus développé sur le sujet ! Alors, les copains copines, au boulot ! (Et moi le premier !)

mercredi 20 février 2013

Le triple onze

 
Nicolas se rendant compte que le blogueur en manque d'inspiration est un bloguer qui s'éteitn, relance une mode que je croyais disparue avec le classement Wikio de la belle époque: le tag. Me voilà lié dans une chaine où trois blogueurs, eux-mêmes interpellés, m'interrogent sur pleins de choses. Comme deux billets sur le même thème, c'est lourd, je choisis de dispatcher les questions à hauteur de 33/33/33, 4 chacun pour faire bonne mesure (étant donné que Solveig a posé deux fois la numéro 6 en pensant que je ne le verrais pas... je fais ce que je veux)
C'est parti !

1/ Le matin, dans ta glace, tu vois qui (ou quoi)?
Bah depuis que je ne me rase presque plus, bien souvent je vois Georges. Pas Georges Clooney. Georges, le Yéti.
2/ Penses-tu que le dimanche devrait être réservé à ceux qui aiment ça?
Dimanche ou cinq vestes?
3/ As-tu déjà une invitation à un « mariage pour tous » en vue?
Non, pas encore, mais je ne désespère pas. L'union de deux êtres (humains) qui s'aiment, c'est beau. Et c'est tout ce qui compte.
4/ Devenir végétarien te tentes parfois? Pas du tout: j'adore la viande. Rares sont mes repas sans viande ou dérivés animaux. Alors ne manger que des légumes me fait craindre l'anémie (et la chiasse, disons le franchement)

Au tour de la chaine de Elooooody:
1/ Si tu avais le choix entre avoir les doigts recouverts de glu en permanence ou être suivi(e) par des canards toute ta vie et partout (j'ai bien dit partout), que choisirais-tu?
La glu. J'imagine maintes possibilités pour monter sur les murs comme Spiderman, ou accrocher (par mégarde) les vêtements des jolies dames... parce que les canards, très peu pour moi.
2/ Es-tu plutôt slip ou caleçon?
Ni l'un ni l'autre, j'ai déjà répondu en 2008 à la question. Par contre désormais je change de sous-vêtement tous les jours ;-)
3/ François Hollande et Valérie Trierweiler devraient-ils se marier pour arrêter de perturber les protocoles des pays qu'ils visitent?
Bah non, au contraire: c'est moderne, ça montre que la France est un pays qui a de l'avance et vit à son époque. Déjà, moi et le mariage, ça fait trois, alors je ne vois pas pourquoi le Président ne pourrait pas en faire autant. Tant pis pour les protocoles, trop traditionalistes, formels... Il faut faire évoluer tout ça.
4/ Es-tu pour ou contre les FEMEN? Torse nu, je dirais tout contre. Collé, même. A part ça, j'en ai rien à faire. Leurs extravagances m'amusent mais je ne pense pas qu'elles servent bien leur cause.

Et hier matin, c'est el Camino qui me tague sur la même chaîne:
1/ Pourquoi faut-il toujours que cela bouchonne en voiture quand on a une envie de pisser?
C'est pourquoi j'ai une astuce: je passe mon sexe par la fenêtre passager et pisse dans le caniveau. Je fais très attention en relevant la vitre, à ne pas me couper.
2/ Apéro ou dijo?
Apéro ! Mais seulement le vendredi et lors des repas entre amis, souvent un verre de vin blanc ou un bon whisky.
3/ Quel est le meilleur des supplices que tu réserverais aux Ch'tis de Las Vegas?
Leur faire faire Koh Lanta ! Quitte à morfler, eux qui vivent dans un confort indécent là-bas, autant que ce soit sur une île loin de tout. Et on leur donnerait à bouffer qu'une fois qu'ils auront corrigé leur accent bizarre (et c'est bien moi qui le dit !)
4/ Si tu étais Michel Sardou que ferais-tu pour rendre service à la terre?
J'y retournerais ! (Je suis sûr que tu l'attendais, celle-là !)

A mon tour de pondre une liste de 11 questions:
1/ Penses-tu que Pistorius devrait prendre ses jambes à son cou?
2/ Si tu avances et tu recules, comment veux-tu que j'enlève mon pull?
3/ Que penses-tu des montants faramineux des salaires et transferts dans le football?
4/ Ton fils/ta fille aime aller au zoo: peux t-on dire qu'il/elle est zoo-phile?
5/ Pourquoi la St Valentin ne tombe jamais un Vendredi 13?
6/ Selon toi, le Pape doit-il se mettre au point de croix?
7/ As-tu un jour envisagé de passer des vacances dans le Pas-de-Calais?
8/ Quel est ton vin préféré, Vin Diesel mis à part?
9/ Pour ou contre les tickets resto?
10/ Cette chaine te donne t-elle l'inspiration pour rédiger d'autres billets pour ton blog?
11/ Pourquoi onze questions?

Et je tague: Falconhill, Gaël, M. Poireau (qui devrait arrêter de se l'astiquer), Amy, Val le nain, Lolobobo, Cycee, Laurent, Polluxe, l'Heretique, et enfin le Huron !
Le plus con dans tout ça, c'est que la plupart de ceux que je tague l'auront déjà été: en effet, 11 liens par billet ça aura vite fait le tour des bloguerus actifs qui font partie d'un même réseau... bah au pire on se marrera en regardant les questions les plus drôles !

lundi 18 février 2013

Publicité invasive sur les blogs: un remède?

 
Quel succès, que je suis remarquable sur le web, on s'arrache mes services, on me lance des flatteries: je suis numéro un, le plus désiré, gloire à moi... ou quoi? Bah ouais, depuis plusieurs semaines, je reçois de plus en plus de commentaires de ce genre:
« I'm truly enjoying the design and layout of your blog. It's a very eаsy
on the eyes which mаkes іt much morе pleasant for
me to come here and visit more οften. Did yοu hіre out
а ԁeveloper to create yοuг thеme? Eхcеllent work! »

Dans les grandes lignes pour vous traduire, le mec me félicite pour l'apparence de mon blog et me demande si je ne veux pas m'attacher les services d'un web designer, lui, surement, en l'occurrence. Le con n'a pas compris que j'étais juste sous un thème Blogger? Évidemment que si. Ce n'est qu'un spam. Avec un lien pourri qui va avec.

Un autre, tiens: « Hi there, You have done a great job. I'll certainly digg it and personally recommend to my friends. I am confident they will be benefited from this website. »

Là, le type me salue et me dit que je fais du bon boulot, ce qui est pertinent. Il explique même en parler à ses potes. Ce qui ferait du bien à mon site (surement en terme de fréquentation). Puis des liens vers... surement des sites payants. Je ne clique même pas. Mon blog est en français, je ne réponds qu'aux gens qui me comprennent. Na. Encore un spam.
 
« Hello! Do you know if they make any plugins to safeguard against hackers? I'm kinda paranoid about losing everything I've worked hard on. Any recommendations? »
Là, un truc complètement hors sujet dans les commentaires sur Pékin Express. Il me demande en commentaires comment se protéger des hackers. Qu'est-ce que j'en sais, bordel, je tiens juste un blog ! Y'a des sites spécialisés pour ça. Encore un spam.

J'en ai un peu marre. Malgré le filtre anti-spam proposé par Blogger, nombreux sont ceux qui franchissent la barrière et atterrissent dans mes commentaires de billets, de plus en plus récents. N'étant apte à gérer et répondre aux commentaires de vrais lecteurs que le soir, si je devais activer la modération, je perdrais la réactivité et la souplesse qui rythme mon blog. Bref, je suis coincé... A moins que vous n'ayez une solution?

vendredi 15 février 2013

Météorites !

 

La promotion du film Man of Steel, reboot de l'histoire de Superman, n'a pas encore commencé que déjà, les effets spéciaux sont dépassés par la réalité: vous le savez, une pluie de météorite s'est abattue sur l'Oural aujourd'hui, ce qui a donné des images fantastiques que vous pourrez retrouver en cliquant sur ce lien, par exemple.

Des images qui rappellent étrangement la série Smallville, plus précisément son pilote, dans lequel une pluie de météorites sert de camouflage à l'envoi du vaisseau spatial contenant Kal-El, alias Clark Kent ! De là à ce qu'on y retrouve réellement un extra-terrestre...
 
 

Images intégrées 2

Ceci-dit, c'est vraiment impressionnant. L'univers recèle de mystères et de phénomènes incroyables. Et aujourd'hui, il nous rappelle que la Terre fait partie d'un ensemble infiniment vaste, dans lequel elle reste vulnérable. Le ciel peut nous tomber sur la tête. Ce qu'aurait dit Obélix. Incarné par Depardieu au cinéma. Qui est parti en Russie. Ou se trouve l'Oural.

Moi et mes associations d'idées...


jeudi 14 février 2013

Pékin Express, le formulaire d'inscription, et moi

 

J'ai reçu par mail aujourd'hui le formulaire d'inscription pour Pékin Express. J'adore cette émission. Et du coup, après tout, pourquoi ne pas y participer? J'ai de bonnes bases en anglais, j'ai l'esprit d'aventure et un caractère de cochon le ventre vide. Le candidat idéal. Et pour m'accompagner, un collègue sportif et motivé. A nous deux, on serait les « collègues ch'tis », une équipe parfaite pour faire de l'audience !

Le seul hic, si je puis dire, c'est qu'on nous demande, dans le questionnaire, les qualités et défauts de chacun. Mis à part mon irascibilité, je dirais que faire caca dehors n'est pas dans mes habitudes, ça risque d'être assez folklo. Autre question piège: « Quel est le plus grand défi que vous ayez relevé seul ? Avec votre partenaire ? » Et là... moi tout seul j'ai jamais fait grand chose d'exceptionnel, ça peut-être un avantage ou un défaut. Un jour j'ai osé acheter une bd porno. J'avais 14 ans. Ça compte? J'ai regardé d'une traite les 3 films de la version longue du Seigneur des Anneaux. Une belle aventure. Ça compte, non?
A part ça, je suis un bon randonneur, j'avale les kilomètres sans trop de souci.

Et quant à avoir relevé un défi avec mon partenaire... on est allés au ski ensemble. J'ai pas réussi à skier, lui oui. Voilà. J'ai une vie de ouf. Mais après tout...

mercredi 13 février 2013

Cheval dire à tout l'monde !

 
Images intégrées 2
 
  C'est bien beau tout ça. On nous gave de polémique sur la viande de cheval. Ça me fait un effet bœuf. On en bouffe à toutes les sauces. Mais au lieu de s'inquiéter de la traçabilité, de toutes ces conneries de transparence, ne devrait-on pas se poser la question du « pourquoi c'était pas du bœuf FRANCAIS »? Et quand bien même, moi, je me demande ce qu'ils vont faire de ces dizaines de kilos de viande qui ne seront pas vendus. Parce que je connais des associations caritatives qui sont moins regardantes et qui se fichent de savoir si c'est du lard ou du cochon. Ou du cheval. C'est encore de la denrée consommable, que je sache. Parce qu'il y en a qui crèvent de faim. C'est peut-être l'occasion pour eux de manger un peu.

lundi 11 février 2013

Benoit s'en va

 

Le Pape démissionne donc, c'est dit, et ce sera le 28 février, à la St Romain, ce qui tombe bien puisqu'il habite à Rome. C'était quand même bien la peine de nous la jouer super geek en ouvrant un compte Twitter si c'est pour abandonner ses followers aussi vite.

Au Vatican, on va pouvoir passer les tests anti-pollution: fumée noire, pas bon, fumée blanche, contrôle technique ok ! Reste à savoir ce qu'on va faire de la Papamobile blindée? On me dit que le groupe AQMI est intéressé par cette petite bombe. Pas sûr qu'on la vende, du coup.

Donc, pour en revenir à lui, Benoit quitte Rome fin février, me dit-on dans l'oreillette, pour rejoindre le Paris St Germain. Il portera le numéro 16 et jouera défenseur. Défenseur de la foi chrétienne.

Borgne again

 

Elle m'aura fait tout voir, mais que d'un oeil. Parce que depuis six mois, ce sont: les roulements, les pneus, les coupelles d'amortisseurs, les plaquettes de frein, les disques de frein, un cardan, le filtre à huile et une ampoule qu'il a fallut changer. Je dis une ampoule, mais ce matin, à peine garé, je me suis aperçu que le deuxième phare était borgne et qu'il me faudrait changer son ampoule au plus vite...

Le truc marrant sur les bagnoles d'aujourd'hui, bien que la mienne ait 10 ans, c'est qu'il est devenu presqu'impossible de mettre les mains dans le moteur. Histoire que la marque fasse encore plus de fric sur l'entretien. Pour changer cette ampoule, il me faudra surement enlever la batterie. Qui est fixée très bas, au point qu'il faudra une clé spéciale. Bah ouais.

Merci Renault.

Et on s'étonne qu'on achète moins de voitures. Ça revient un peu cher, à la longue, toutes ces conneries.

vendredi 8 février 2013

Pour être libre, signez ici?

 

Bon, allez, je prends un peu la défense de cette pauvre idiote qui a tagué le chef d'œuvre de Delacroix dans notre beau musée du Louvre-Lens. La malheureuse venait de voir la signature du maitre dans un coin, elle a pensé que c'était un livre d'or et y a apposé sa signature aussi. La conne.

 
Images intégrées 1
 
Bon, en même temps, quelle idée de laisser le tableau sans protection ou garde-barrière. A moins que ce ne soit qu'une copie...?

Chez Darty (mon Kiki)

 

C'est en faisant la grosse commission hier, feuilletant le prospectus du magasin E.Leclerc que j'ai eu l'illumination. Là, en page 6, trônais comme moi un sèche-linge en promotion. Et ô hasard, il s'agissait du même modèle que celui que j'ai acheté chez Darty il y a mois d'un mois ! Et chez Leclerc, il était moins cher...

J'ai vite remonté mon pantalon et étudié le contrat de confiance: Darty devait me rembourser de la différence !

Ni une, ni deux, je suis allé dès la fin d'après-midi leur expliquer, et aux regards des vendeurs qui me voyaient là pour la énième fois cette semaine, encore pour protester, je n'étais pas le bienvenu. Il n'empêche: sous 15 jours, je devrais recevoir un chèque d'une quarantaine d'euros. Ça leur fera les pieds. Et si rien n'arrive? Je débarque et je fais un scandale auprès des clients présents. Ça fera de la pub.

mercredi 6 février 2013

J'ai mon avis sur...

 

cette société égyptienne qui pourrait reprendre Petroplus. Je pense en effet qu'elle en a les moyens, et que pour elle l'opportunité serait bonne. Cependant, il est certain que ça ne se fera pas sans mal, il y aura de la casse sociale et des licenciements. Mais moins.

l'affaire Cahuzac, soupçonné d'avoir un compte en Suisse. En fait je m'en fous. Ou alors je suis jaloux parce que j'en ai pas, moi. Et quand bien même il escroquerait les impôts en faisant ça, il ne serait pas le seul et si on s'acharnait sur la classe politique en cherchant la petite bête, on pourrait dégager tous ces clampins à gauche comme à droite.

l'astéroïde 2012 DA 14: il va frôler la terre en risquant d'exploser quelques satellites au passage. Ça me fait marrer, parce que ceux qui ont payé pour CanalSat ou BeinSport seront de la revue si le caillou percute un des satellites, hin hin hin....

Twitter à l'Assemblée, c'est d'ailleurs un peu chiant. Et entant que citoyen, j'aimerais que mes élus fassent preuve de plus d'intérêt pour les débats qui nous concernent que pour l'oiseau bleu. Franchement, je trouve ça stupide et irrespectueux.

Ce sondage qui dit que d'après les Français, on est riche à partir de 6500 euros par mois. Je regarde ma fiche de paie – j'ai l'immense chance d'en avoir une – et je constate être très très (très) loin de toucher cette somme. Je serais jamais riche.

le bruit d'une application Facebook qui localiserait en temps réel tous les amis Facebook. Je trouve ça sympa de savoir qu'un copain qu'on a pas vu depuis un bail traine dans le même secteur que moi. Le genre d'appli qui m'aurait permis de payer un verre à El Camino ou Gildan lors de leurs derniers passages dans le 62. Mais je regarde ça avec méfiance. Facebook a déjà servi aux cambrioleurs pour savoir que les gens ne sont pas chez eux, par exemple.

la dernière série en date, The Following, avec Kevin Bacon. J'ai vu le pilote, c'était bien ! Un air de Seven, un jeu d'acteur excellent et voir Kevin Bacon dans une série, ça la fait passer pour un film. Bon, tout cela reste conventionnel, parfois incohérent, mais les cliffanghers et le scénario suffisent à tenir en haleine. Du bon ! A voir dans la durée.


Je vous le dis, j'ai un avis sur tout. Mais de là à en faire un billet...

mardi 5 février 2013

Homer l'anonyme (mais pas tant)

 
L'autre jour, Nicolas argumentait contre l'anonymat des blogueurs en expliquant ses différentes « identités » sur la toile, mettant en exergue la dissociation de celles-ci pour conforter sa vie privée. C'était un bon billet.
Je rebondis tardivement pour m'expliquer sur qui est Homer et pourquoi je conserve ce pseudo.

Le point sur ma situation sur le net

Homer était un pseudo qui est apparu comme ça. Je n'ai, à l'époque, pas voulu bloguer sous ma véritable identité simplement pour me protéger et éviter les intrusions: les copains de la blogo d'un côté, les collègues et certains amis de l'autre. Une vie virtuelle, une réelle.
 
Je me suis bien installé sous mon avatar, j'ai même l'impression d'avoir été connu à une époque et d'avoir été presque un blogueur influent. Si tant est qu'on puisse l'être. Dans les salons mondains, on parlait d'Homer. Ça m'allait bien. D'ailleurs, ce blog a même été renommé pour devenir facilement identifiable.

Chez Homer.

Puis vient l'époque Facebook. Et la possibilité de diffuser des flux, d'augmenter son audience, tout ça. Le Kikalaplugrosse. Et la levée des tabous. J'ai commencé à publier des billets qui me paraissaient intéressants, et à les partager sur mon compte Facebook, où se mélangent amis, collègues parmi les plus sympas, et auxquels j'ajoutais rapidement les copains blogueurs. Du coup, ceux-ci découvraient mon nom civil. Et au final, ils n'en ont pas grand chose à fiche. Et sont bien souvent devenus plus que des blogueurs de mon réseau. Aussi des ami(e)s avec qui je partage presque tous les jours.

Arriva Google+, où je tentais une inscription sous mon anonymat, mais je fus vite rattrapé par Google et dû y associer ma véritable identité, non sans gêne, mais finalement sans trop de dégât pour le moment, bien qu'il soit le lien direct entre mon identité de blogueur et ma vraie vie (les curieux sauront fouiner)...
 
Aujourd'hui je pourrais divulguer mon vrai nom. Bloguer sous ce nom. Tant le connaissent déjà... Mais en fait, Homer est bien assimilé sur la toile, on m'y identifie. Il est ce que j'écris. Et j'assume. Alors qu'importe si une requête permet d'associer mes deux identités. J'assume. Quant à trouver une photo de moi sous mon vrai nom, c'est une autre histoire!

Darty, c'est fini... et Feu Vert, ça m'exaspère...

 

L'affaire promettait un grand éclat, elle s'est révélée n'être qu'un soufflé qui se dégonfle. Armé d'une détermination sans faille, je me suis rendu chez Darty. J'entre violemment, je repère le type qui m'a vendu le téléphone et je lui saute à la gorge en lui expliquant pourquoi je souhaite un remboursement. Et là... bah, rien. Rien: il me rembourse en s'excusant. Et c'est tout. On oublie la pancarte, on fait son mea culpa, les yeux baissés. Pas de geste commercial, ni de bouteille de champ'. Rien. Le contrat de confiance est rompu.

Je suis sorti, à moitié satisfait, et j'aurais désormais du mal à acheter chez eux sans me méfier. J'irais même, pour les petits colis, jusqu'à ouvrir le paquet devant eux, devant témoin. Au cas où.
 
De toute façon, j'ai d'autres choses en tête.

Samedi, en rentrant de courses, les freins ont commencé à craquer. Il était temps de les changer. Je passe donc hier à Feu Vert. Ne me demandez pas quand je travaille entre mes différents passage ça et là, je me le demande moi-même. Je sentais bien que les plaquettes n'étaient pas usées comme d'habitude. Le diagnostic était clair: les disques étaient en fin de vie, donc à changer aussi. La facture augmente mais c'est nécessaire, non?

Je repars donc avec ma voiture toute réparée.

Une heure plus tard, lors d'un freinage, ça craque. Comme si du sable était glissé sur les freins, comme si l'ABS se déclenchait. Je repasse à Feu Vert. Ils démontent les roues et constatent qu'au niveau du cardan, les crans qui définissent la gestion de l'ABS sont usés par la rouille, et qu'un d'entre eux est cassé. Ils m'expliquent que d'ici que ça casse, il peut se passer un jour, un mois, un an, mais qu'une fois pété il faudra changer le cardan (250€ pièce). Heureusement, rien de grave: seuls les voyants de l'ABS signaleraient le problème mais ne détérioreraient pas le freinage de la voiture. Ok.

Je repars.

Et 150m plus loin, le voyant ABS s'est allumé.

Si c'est pas le destin...


lundi 4 février 2013

Darty Arras m'a arnaqué ! #Darty

 
Quand Marge et moi avons ouvert le paquet, nous avons été surpris: pas de coque de protection, pas de plastique, pas de notice... le téléphone trônait là, avec quelques piles, son socle et un emballage en papier. Même les câbles étaient enroulés sur eux même, sans attache.
Un peu sous le coup, nous avons décidé de mettre quand même les piles. Et en déroulant le menu, nous avons découvert qu'ils restait des numéros en mémoire ! Une vérification rapide permit de les identifier: un numéro d'individu dans une ville voisine, le SAV d'Orange et le numéro d'une entreprise de pièce détachée pour Mercedes.

Sans nous avoir prévenu, sans ristourne aucune, Darty Arras nous avait vendu un appareil d'occasion.

Inutile de vous décrire la rage qui est monté en moi. Si on n'avait pas été dimanche, je serais immédiatement retourné au magasin foutre le boxon. C'est à la fois inadmissible, honteux et malhonnête de vendre comme neuf un produit retourné, et qui plus est utilisé ! Il est tellement facile de passer un fil plastique autour d'une boîte et de mentir à son sujet, que dès ce soir, je débarque chez eux avec l'intention de me faire rembourser, et de défier leur fameux contrat de confiance ! Et ce n'est pas le panneau, fort à propos, en caisse, qui dit que « tout produit déballé ne sera pas repris ou remboursé » qui m'arrêtera !!!

Déjà, ce produit est d'occasion, on est pas chez Cash Converter il me semble ! Alors je ferais face au responsable du magasin. Quitte à me montrer virulent ou à alpaguer, voire crier à tue-tête mon mécontentement aux autres clients. Darty Arras m'a roulé, il vous a peut-être déjà eu aussi.

Ils sous-estiment l'influence des réseaux sociaux.

Faites passer ce billet. Via Twitter. Via Facebook. Par e-Mail à vos amis. Pour éviter que ça se reproduise. Que vous ou vos proches se fasse avoir. Que le client récupère son droit à un produit neuf.


La suite dès demain.