mercredi 27 février 2013

J'ai changé de Docteur

D'abord, le faux...


Quand j'ai découvert la série, c'était à la télé, et David Tennant interprétait le Docteur. Rapidement addict, je me suis décidé à découvrir la série culte à partir de la première saison du reboot, en 2005. A l'époque, le Docteur était campé par Christopher Eccleston. Pour parler aux novices, le Docteur est un extraterrestre qui a la capacité de se régénérer à sa mort: il garde alors tous les souvenirs de son existence, mais change à la fois de visage et de caractère ! Et hier, j'ai fini la saison 1, et j'ai assisté à la première régénération, et j'en reste un peu sous le choc. Certes, je retrouve l'acteur que j'ai découvert en premier dans le rôle du Docteur, mais je m'étais tellement habitué au personnage précédent que j'ai un peu de mal à me faire à ses nouvelles facettes. Ceci dit, c'est ce qui fait le charme de la série la plus kitsch de Grande Bretagne: Doctor Who !

 
 

 
Et puis le vrai...

Ce qui me fait penser que je me suis retrouvé chez le médecin, le vrai, il y a quelques semaines et j'avais oublié de vous en causer. J'y suis allé, en bonne santé à priori. Je voulais qu'il me fasse une ordonnance pour un bilan sanguin, afin de surveiller mon cholestérol, entre autres.

Dans la salle d'attente, une dizaine de personnes: quand on prend un rendez-vous, le docteur a l'usage de ne jamais être ponctuel. Jamais. Et quitte à perdre du temps, il installe une pile de revue sur la table de la salle d'attente, que personne ne touche plus car chacun se plonge désormais dans son smartphone. Autre fait: la salle d'attente est un nid à microbes, puisque pleine de malades, les gens en bonne santé ont donc toutes les chances de revenir en ce lieu quelques jours plus tard pour se faire diagnostiquer un mélange des maladies des autres. Et autre constat: une fois arrivé dans cette pièce, étrangement on se sent déjà mieux. Bizarre.

Voilà mon tour qui arrive, et j'expose mon problème à mon médecin. Il m'écoute et refuse de m'ordonnancer une prise de sang ! M'expliquant qu'un contrôle des graisses n'est utile que tous les trois ans, patati patata. Vexé, j'invente une perte de poids récente. Il me répond que justement, si tu perds du poids, tu perds aussi en graisse. Le con. Alors, pour me contrarier encore plus, il consulte mes derniers examens (2010), me dit qu'un critère est à la limite (il faut préciser que j'avais fait la prise de sang au lendemain des fêtes de fin d'année, et des repas chargés en raclette), et qu'on va faire une prise de sang... en mai 2013 ! Et qu'entre temps, je devrais me soumettre à un régime: plus de graisses animales: adieu œufs, fromages ! Et il me dit ça la veille de la chandeleur ! Non mais !

Je suis ressorti de là avec 23 euros de moins. Encore plus léger. Mais contrarié.

Le soir même, je mangeais des crêpes. A la bière. Et depuis, je m'enfile du fromage tous les jours. En mai je ferais ma prise de sang. Et on verra. Car depuis cette fameuse prise de sang de 2010, j'ai changé mes habitudes alimentaires. Je mange beaucoup de viande maigre, de légumes verts... En refusant un examen en février, mon médecin me conseille sur des bases d'il y a deux ans.

J'ai envie de changer de docteur...

9 commentaires:

  1. moi j'ai changé de lunettes...

    Le changement, c'est maintenant non?

    OK

    Je sors

    RépondreSupprimer
  2. Tiens, toi aussi tu as envie de changer de toubib ! Je raconte l'histoire vite fait.
    Il y a un peu plus d'un mois, patraque, fiévreux, tout endolori, je me rends chez mon doc habituel. Rien de méchant me dit-il, un chouia d'aspirine, un peu de vitamine C et la machine devrait repartir. Soit. Deux jours plus tard, aggravation, perte de connaissance, convulsions. Pompiers, urgences, une semaine d'hosto, trois semaines à la maison. Ce qui avait été diagnostiqué comme un léger refroidissement s'était transformé en une grippe sévère, en bronchite et, pour faire bon poids, en infection pulmonaire. Je ne lui en veux pas à mon toubib, le truc s'est accéléré. Il n'est pas responsable. Mais je vais quand même aller voir ailleurs.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Le souci c'est que ton médecin de famille te connait. C'est un bien pour un mal: il a tendance à sous-estimer tes maux... Mais en changeant de médecin, on peut tomber sur n'importe qui.

      Supprimer
  3. Je trouve ça louche, un bilan tous les 3 ans ... Franchement, je changerais. Y a des fois il faut y aller en force, et je sais de quoi je parle !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Sur ce coup il m'a étonné. Je sais que je ne suis pas un "bon" client, j'y vais une fois tous les deux trois ans car j'ai la chance d'éviter les microbes. Mais quand même...

      Supprimer
  4. Ben moi, la dernière fois c'était y'a plus d'un an... D'abord j'ai pas de revenus, c'est normal je suis une invisible. Et puis, elle s'est barrée, elle a arrêté d'exercer. A la place la Mairie va mettre une coiffeuse... J'crois pas qu'elle sera d'accord la coiffeuse si je vais la voir car j'ai un abcès au sein actuellement...mais comme j'ai pas de sous ben je souffre en silence...Si ça va pas mieux, ben j'irai aux urgences de l'Hôpital, à Jonzac ou à Cognac et j'verrai bien...A+, si j'suis pas morte d'ici là !!!
    Une invisible : JBL1960

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Et moi je te vois, car tu comptes autant qu'une autre (d'ailleurs, crée toi un compte google pour avoir un pseudo autre qu'Anonyme)
      On entend parler des déserts médicaux, est-ce ton cas? Car au final, un médecin de campagne se trouve une clientèle en général.
      Les coiffeuses ont un diplôme en psycho, c'est bien connu, ça soulagera ton esprit. Quant à ton abcès, peut-être peux-tu le montrer aux urgences le plus tôt possible?

      Supprimer

Hop, on met un p'tit mot pour suivre le débat ou encourager le mec qui passe son temps à taper ces lignes, mais surtout: on s'identifie ! Ici ne sera plus accepté de commentaire anonyme, alors la moindre des choses est de se trouver un pseudo rigolo.
Ne mettez rien de désobligeant, vulgaire ou irrespectueux et n'insultez pas les autres commentateurs. Merci !