Le gros macho

Terminons la folie des chaînes avec celle lancée par Juan, relayée par le Privilégié, qui pose la question qui tue: quelles sont les cinq preuves du machisme quotidien de votre conjoint?
Comme c'est moi l'homme, je ne poserai pas la question à Marge: on se fiche de son avis et puis, il serait trop subjectif.
Au quotidien, je ne suis pas du tout macho. J'estime que la vie de ma compagne ressemble réellement à un conte de fée: la fée Leménage, la Fée Amanger, la Fée Lavaisselle et la Fée Pachier.
Je suis du genre à prendre toutes les grandes décisions: regarder la chaine où passe le foot, choisir le menu du soir ou vider les bouteilles de bière pour qu'elles ne se perdent pas. Ce serait dommage. Et puis, ça la repose, elle n'a pas à choisir entre un téléfilm à l'eau de rose et la finale de la coupe des Champions.
En société, je ris des blagues machistes. Je suis le seul à les comprendre. Mais en général, je reste tranquille. Très pieu, même. J'adore les saints. C'est mon défaut, les bons gros seins. Hmmm...
A part ça, je suis un véritable gentleman: je me sacrifie à la boisson pour lui éviter une cirrhose, je la laisse prendre le volant pour ne pas conduire bourré, je vomis même à sa place ! Quelle homme !

Et comme il s'agit d'une patate chaude qui risque de m'attirer des ennuis si Marge tombe dessus, je refile le boulet à Gael, Stef et Eric. Bien fait.
Vous aurez compris, tout ceci n'est que fiction...