Du boulot...
"Allo? C'est Homer, voilà mes identifiants et...
- Bijour, c'est Fatmah, je me connecte à votre dossier. Vous nous avez contacté pour un problème de connexion, votre Box ne s'allume plus. Vous avez procédé aux tests?
- Oui oui, j'ai tout fait.
- Vous avez essayé d'alterner les alimentations de la Box et du boitier HD?
- Euh... non. Mais bon, on a qu'à dire que je l'ai fait, hein?
- Monsieur Homer, notre conversation est enregistrée par souci de qualité de service, on ne peut pas faire ça !
- bon, ok... je rentre chez moi et je vous rappelle!"
15 minutes plus tard... je reviens de chez moi, après avoir testé les trucs. Autant le dire, je suis essoufflé.
"Bijour, Jamel à votre service...
- Jamel Debouzze ! On va bien rigoler alors ! Mais articule, hein, parce qu'on pige jamais rien à ce que tu racontes.
- Ah non, je ne suis pas lui monsieur. Puis-je vous demander vos identifiants...?
- Voilà voilà... Bon, Jamel, c'est bien tout ça, j'ai fait tout ce qu'on m'a demandé deux fois, ça commence à me coûter cher la Hotline, hein, monsieur !
- Oui oui. Donc vous avez fait tous les branchements de test?
- Oui.
(il commence à me les énumérer, suivant sûrement son cahier de procédure)
- Oui.
- Et ça?
- Oui.
- Ca marche pas?
- non.
- C'est sûrement le transformateur. On va vous en envoyer un, ça partira... vous voulez que j'intervienne pour que ça parte aujourd'hui?
- Et comment ! Vous êtes sur, c'est pas la Box qui a grillé et qu'il faut changer?
- Non, c'est sur. Au pire vous nous recontacterez et on fera, finalement, l'échange. Veuillez patienter je contacte le service d'expédition.
(il me met en attente sur fond de musique country-folk. Je n'ai pas eu le temps d'insister.)
- Mr Homer?
- Oui...
- C'est bon, on vous l'envoie au plus vite. Je me joins à toute ma société à votre service, 24h/24, en espérant avoir répondu à votre demande. Au revoir."
Voilà. J'attends le colis à présent...
"Allo? C'est Homer, voilà mes identifiants et...
- Bijour, c'est Fatmah, je me connecte à votre dossier. Vous nous avez contacté pour un problème de connexion, votre Box ne s'allume plus. Vous avez procédé aux tests?
- Oui oui, j'ai tout fait.
- Vous avez essayé d'alterner les alimentations de la Box et du boitier HD?
- Euh... non. Mais bon, on a qu'à dire que je l'ai fait, hein?
- Monsieur Homer, notre conversation est enregistrée par souci de qualité de service, on ne peut pas faire ça !
- bon, ok... je rentre chez moi et je vous rappelle!"
15 minutes plus tard... je reviens de chez moi, après avoir testé les trucs. Autant le dire, je suis essoufflé.
"Bijour, Jamel à votre service...
- Jamel Debouzze ! On va bien rigoler alors ! Mais articule, hein, parce qu'on pige jamais rien à ce que tu racontes.
- Ah non, je ne suis pas lui monsieur. Puis-je vous demander vos identifiants...?
- Voilà voilà... Bon, Jamel, c'est bien tout ça, j'ai fait tout ce qu'on m'a demandé deux fois, ça commence à me coûter cher la Hotline, hein, monsieur !
- Oui oui. Donc vous avez fait tous les branchements de test?
- Oui.
(il commence à me les énumérer, suivant sûrement son cahier de procédure)
- Oui.
- Et ça?
- Oui.
- Ca marche pas?
- non.
- C'est sûrement le transformateur. On va vous en envoyer un, ça partira... vous voulez que j'intervienne pour que ça parte aujourd'hui?
- Et comment ! Vous êtes sur, c'est pas la Box qui a grillé et qu'il faut changer?
- Non, c'est sur. Au pire vous nous recontacterez et on fera, finalement, l'échange. Veuillez patienter je contacte le service d'expédition.
(il me met en attente sur fond de musique country-folk. Je n'ai pas eu le temps d'insister.)
- Mr Homer?
- Oui...
- C'est bon, on vous l'envoie au plus vite. Je me joins à toute ma société à votre service, 24h/24, en espérant avoir répondu à votre demande. Au revoir."
Voilà. J'attends le colis à présent...
Eh bien bon courage avec le SAV de Free, j'y suis passé, j'ai failli m'arracher les cheveux. Ce sont tous des plateaux téléphoniques au Maghreb, donc oui ils s'appellent Jamel ou Karim et doivent lire un mode opératoire établi, va falloir t'y faire aux questions connes ;-) Et chez Orange, c'est pareil, il y a quelques plateaux en France mais aussi au Maroc ou en Tunisie.
RépondreSupprimerPar contre pourquoi tous ces liens parsemés dans ton article ??? Je pensais qu'ils venaient illustrer le propos mais pour une fois que je clique dessus, je vois qu'il n'y a aucun rapport... Pire même ton lien sur "bijour" m'amène sur "Avis de recherche: notre identité nationale", c'est limite limite et ça n'a surtout rien à voir. Bref je soupçonne une vieille bidouille pour augmenter son trafic, c'est pas joli joli :-(
L'avantage de la livebox ... c'est que tu la rapportes direct à l'agence et tu repars avec une autre .
RépondreSupprimer... bon courage (encore)
@ +
Parce que des liens, bordel, des liens ! Si y a pas de liens, y a pas de blogs, et pas de blogosphères.
RépondreSupprimerVive les liens !
(et vive les box qui marchent et les assistances qui sont un peu plus efficaces... soupir)
Vive les liens, les box et tout ça.
RépondreSupprimerEuh... Pas convaincu du tout.
RépondreSupprimerTrop de liens tue le lien.
@edwoodjr: concernant les liens, il s'agit de remerciements cachés ;-) ça fait un bail que t'a pas mis ton nez dans les blogs dis donc ! Le slogan, repris par @falconhill et lancé par @Nicolas: des liens, bordel ! Le blog, on y fait ce qu'on veux. Ici, c'est pas un journal sérieux, vindjuuuu !
RépondreSupprimerC'est le box ON ! bon oui, elle est facile ! ;)
RépondreSupprimerVous voulez que j'intervienne pour que ça parte aujourd'hui ?
RépondreSupprimerIl est drôle effectivement le Djamel ! Bin, oui, mon con, Homer il ne se fait pas ch... à appeler ton service pour apprendre que son colis part lundi parce que la dame qui devait acheter du scotch, elle n'est pas là aujourd'hui ni demain !
:-))
[La suite, la suite ! :-)) ].
À s'arracher les cheveux, si j'ai tout compris! Quand ma livebox a été grillée par la foudre, je suis allé chez F.Télécom. La queue était pénible, mais au bout d'une heure ou deux, je suis reparti avec une nouvelle boite…
RépondreSupprimerEn tout cas, ça fait plaisir de te retrouver!
@ Le Coucou : une queue pénible...
RépondreSupprimer@Homer : Hot line, il y a Hot donc, il faut se soumettre;)
Mon pauvre Homer... C'est kafkaïen ton histoire !
RépondreSupprimerCe que je préfère c'est encore la proposition de suivre ton colis par... internet !
Trop drôle.